Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:

- Почему Вы не уйдете из туризма?

- Потому что некогда

Для туриста любая дорога - скатерьтю /Н.Станиславский/

Маршрут был туристам по плечу, но не по карману. /О.Сейн/

Автотурист - человек, который проехал 5000 км для того, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. /Ц.Меламед /

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.

Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает:

- Зайдите по шею в воду...

После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.

- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

 Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Когда мы были в Египте, -рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

- Что вы говорите! -воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- А сколько у вас денег?

- Ну, гривен 500.

- Отдыхайте!

Ах, как я снова хочу в Париж!

Вы уже были?

Нет, я уже хотела

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Отделение милиции...

Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?

- Происки тур-оператора.

 Путевка в санаторий для жены обошлась мне недешево. Но окупилась сполна.

- Ваша супруга поправилась?

- Нет, она просто не вернулась.

- Сколько стоит номер в вашем отеле? - спрашивает турист у администратора.

- На первом этаже - 10 долларов, на втором - 8, на третьем - 6.

Немного подумав, гость направляется к выходу.

- Вы считаете, у нас слишком высокие цены? - спрашивает администратор.

- Нет, гостиница низковата.

– В этом году я отлично провёл отпуск!

– Ты был на море?

– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Отключай кондиционер! Тут одни наши!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр...

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...